楽な関係・さらにその後

しつこいようだけど、また変化があった。


ヤバい。
もう精神的に限界かもしれん(笑




とりあえず、何の脈絡もなく文字を垂れ流すだけだから、
あまり気にしないで読んでくれ。






やっと楽しい毎日が戻ってきたハズが、
先週、彼女がまた元の不安定な状態になってしまった。


それまで、ハッキリと言葉には出さなかったけど、
またお互い「彼氏・彼女」という認識だった。


だったんだけど、ひょんな事でまた彼女が不安定に。
で、その状態のまま「月イチ週間」に突入。




曰く「今までこんなに精神的に不安定になった事はない」という状態らしく
「いま会ったら、リアルにバイバイしちゃうかもしれないから会いたくない」
って事らしい。




だからだと思うけど、メールをしてもたまに戻ってくるくらい。
僕も当たり障りの無い世間話しか送らないけど、
それについても殆どスルーで、数文字の単語だけが返ってくる。


たぶん、彼女の状態から考えれば、それでも随分ムリして返信してくれてるんだと思う。




そんな状況なのは分かってる。
でも、どうしても


そのまま僕の事をイヤになってしまったらどうしよう


という不安がよぎる。




そんな事ない
と思いたいけど、確信なんて持てないし
だからといって彼女に「ね、イヤになってなんかないよね？」なんて聞けるワケがない。
そんな事を聞いたら、もっと彼女を追い詰めてしまう。


だから聞けない。
でも聞きたい。


その繰り返しで、僕はどんどん深みにはまっていく。




どのくらい深みにはまっているかというと
彼女から「いま仕事おわった」とか
そんな超短文の返信があっただけでも涙ぐんでしまうくらいだ。
マジで。


どのくらい深みにはまているかというと
冗談抜きで家に帰りたくない。
土日、家に居るのが苦痛でならない。
家から逃げ出したい。


おかげでチビには
「お父さん、なんかボーっとしてる」なんて言われる始末。
ごめん、チビ。






なんでこんなにキツくなってしまったんだろう。
たぶん、彼女もキツいんだと思う。


二人してキツいなら、もうサッサと別れてしまった方が良いんだろうか。
少なくとも、彼女の中にはその選択肢がある。
それが分かってるから、僕はまたキツくなる。


僕が離婚しない限り、いつかは彼女と別れる時がくる。
それは分かっている。
でも、それはまだ先であってほしい。
そう思うのは僕の身勝手な都合なのも分かってる。


分かってるけど、彼女を手放す事が出来ない。
分かってるけど、彼女を誰にも渡したくない。




もっと、本当に気楽な関係だったり
もっと軽いキモチでの「好き」だったらお互い楽なんだと思う。


彼女も
「ぽんが誰か女の子を見つけてくれれば楽なのかもしれない」とか
「ぽんが浮気してくれれば楽なのかも。でもいざそうなったらちょっとイヤかも」
と言っていた。




それは本心だろう。
そうすれば、彼女も気が楽になるはずだ。


僕もそう思って、誰か仲良しさんを見つけてみようかな
って思ったけど、その気にならなかった。


じゃぁ浮気でも、と言ってもそんな相手は居ないから
試しにテキトーに見かけた女の子にスケベな想像をしてみようか挑戦したけれど、
まったく何も妄想出来なかった。
妄想しようとした瞬間、それは彼女との妄想に変わってしまった。




W子との時、もう充分キツい感覚を味わったのに、
なんで今更またこんな事になっているんだろう。


なんで？
そんなの決まってる。


既婚だからだ。




結局、僕は何も変わっていない。
結局、僕は同じ事を繰り返してしまった。




かつてK子は僕に
「今のままじゃ同じ事の繰り返しですよ」と言った。


なんだ。その通りじゃん。




そろそろ、
色々な事をハッキリさせなくちゃならんのかもなー。




問題は、このロクデナシの僕にそれが出来るかどうか、なんだけど(笑