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本当は昨日彼女と会って話をする予定だったけど、
結局彼女の残業が長引き、会う事も話す事も出来なかった。


ホントに残業だったかどうかは知らないけど(笑




こと細かに書くのもどうかと思うけど、
書かないと胃が気持ち悪くなってくるから書く(笑


☆


「今日、残業で何時に終わるかわかんない。
　週末は仕事の後に時間あるけどどう？」


「んー、とりあえず僕の方は時間あるからのんびり待ってるよー。
　あ、でも一応、週末はまだ空けておいて」


「はーい」


そんなやりとりをメールでしたのが午後。




で、夜になって
「やっぱまだ終わりそうにない」


「おっけー。とりあえずのんびり待ってるから残業がんばってね」


「多分さ、何言うか分かってるんだろうなぁ。
　今日遅くなりそうだからメールで言おうかにゃー(笑」


「まだかかるなら帰ろうかなぁ。
　メールでとか、それは勘弁だよ(笑
　そもそも1日遊ぶ話は何処へ？(笑」


「ねぇ、なんでそんなにこだわるの？
　お願い、嫌いって思わせないで」






ここで僕死亡。
もうダメ。これ以上、彼女を困らせられない。
これ以上、イヤなキモチにさせられない。






「そりゃまた愚問を(笑
　好きだからこだわるんじゃないかい？


　嫌いって思わせないでかー。
　今までで一番堪えるや、この言葉。
　僕に好かれるのが辛いのなら、それは僕の方でなんとかするよ。
　でもさ、せめてちゃんと会って話をしようよ。
　今日はもう時間も時間で話しも出来ないだろうし、金曜日でどう？
　あ、でも困らせるようなコトは言わないから、安心して会っておくれ＾＾」




その後、彼女からの返信は無かった。






で、今朝のメール。


「昨日ね、考えた。
　大好きだったのは確かだし、楽しかったのは本当。
　でも今は違うのは他に誰かいるいないは関係なく、
　セーブしているわけではないのかな？　って。
　

　たまに「もう嫌い」って思っても「ほんとうに嫌い？」って聞かれたら
　うんって言えないしなぁ。。。。


　でも、もう異性として好きにはなれない・・・・・」




うん。
分かってるんだ、それ。
ホントは1ヶ月前にその答えは出てたはずなんだ。
でも、一瞬だけ逆転があったから、僕も期待してたんだ。


本当は関係が戻るのはムリって分かってるんだ。


でもねー。
それでも友達でいたいんだー。
縁は切りたくないんだー。






「だからメールでケリをつけようとするのはヤメロとあれだけ(笑


　○○の言ってる事はちゃんと分かってるよ。こないだの電話でも聞いたし。
　僕が会って話したいのは、関係を戻したいとかじゃなくて、
　この先の関係をどうするのが良いのか話したいの。
　お互い、どうするのがイイ　ってあるだろうし、その妥協点？みたいなのは
　会って話さないとわからないと思うんだー。
　それに細かいニュアンスは言葉じゃないと伝わらないだろうし。
　だから昨日のメールで、困らせるようなコトは言わないよ　って書いたの。


　おウチが良いのは、そーゆー話しをするのに他の人がいるような場所はイヤだし、
　ゆっくりと落ち着いて話したいから。
　それにこの時期に何時間も外にいたら風邪を引くって(笑」




僕はそう返信し、今の時点(お昼)で返信無し。


☆


僕としては、彼女がどういう関係を望むのか知りたい。
ただの友達ならそれでもいい。
ちょっと親密な友達ならそれでもいい。
もう縁を切りたいと思われるのは正直ツラい。




ただ、会って、顔を見て話しをしたい。
それだけなんだよなー。




って、似たようなコトをW子の時にも言ってたな(笑
トラウマだよね、あれ。


同じ様なパターンなんだもん。
同じ様なパターンだからこそ、彼女の気持ちもわかるんだー。




でも、僕の葛藤なんだ。
おそらく、彼女は彼との結婚を考えているだろうから
縁を切ってしまった方がお互い良いのかも　って思う部分と
以前のような普通に仲の良い友達としての付き合いを続けたい部分と。






あぁ、また女々しいとか言われちゃうかな？(笑


☆


僕は、どういう結果になろうとも彼女に感謝してる。


好きになれたこと
好きになってくれたこと
いろいろウソもつかれてるけど、それでも好きって思えるくらい好きになれたこと
全部受け容れられるよ　って思えるくらい好きになれたこと
もう誰にも思わないと思っていた　愛してる　って感情を持たせてくれたこと
僕自身、今の結婚生活について改めて考えさせてくれたこと




そういったキモチを彼女に伝えるかどうか分からないけど、


ありがとう
って言葉だけは伝えたいと思う。




もちろん、今、すごくツラい。
彼女に対してふざけんなよ　って思う部分もある(笑
でも、そんな部分すらどーでも良いくらいに感謝してる。




とりあえず、今は彼女からの返事待ち。


☆


以下、15時過ぎに追記。




あああああああ、もう何か書いてないとダメだ(笑


彼女、予想ではそろそろ休憩時間なんだけど、
メールが来るか来ないか考えてたら死にそうになってきた(笑


職場の人と休憩に入っていればメールは来ないけど、
そうじゃ無ければメールを送る時間はある。でも、送りたくないのかもしれない。
何か思う部分があるのかもしれない。返事に困っているのかもしれない。


少なくとも今日の午前中は「彼女の意志で」メールは来なかった。
それが分かっているから、尚更いろいろ考えてしまう。






例えば「明日の朝まではメールが来ない」って分かってれば楽なんだけど、
こーゆー時限爆弾みたいな状況だと精神的にヤラれてくる。


これであと1時間来なければ、次にメールが来る可能性があるのは20時過ぎ。
んで、その頃にまた死にそうになる。


22時くらいまでに来なければきっと何処かに出掛けてるだろうし、
そうすると今度は24時頃になるとまた死にそうになる。
んで、2時くらいまで僕はメールを待ってしまう。


それを過ぎると彼女も寝ている可能性が高いから、僕も諦めて寝るんだけど、
きっとまた今日みたいに変な夢を見て、明日も変な時間に起きてしまう。


朝になってメールが来ていればまだ楽なんだけど、
来てないとすると僕の方からメールするかどうか悩んでしまう。


でもそこでメールをすると無意味に彼女を追い詰めそうになるから送れない。
そうするとまた彼女が出勤する11時頃までメールを待つ。
で、次はまた15時頃。




ね、相変わらず、ノイローゼでしょ？(笑
いや、もう諦めてるんだからその部分は良いんだけど、
週末に会えるのか会えないのか、その返事だけでも欲しいんだ。


どっちになろうとも
「例えば明日の夜に返事するね」みたいなメールでも良い。


とにかく、何も分からないのがキツい。




はー、グチ吐きグチ吐き。


すまんね、読んでる人。
こんなグチばっかで(笑


今は何か書いていないとダメなんだ。








って、書いたトコでメール来た(笑




「死んだ(笑
　

　この先どうなるんだろうね。
　考えないようにしてた(爆」






なんじゃそりゃー(笑
取り敢えず、僕、いま息を吹き返した。
単純だなぁ。




「なぜ死んだ(笑


　>考えないようにしてた(爆
　あははははは
　そだなー、僕は縁は切りたくないなー」と返信。




その返信はまだ来ないけど、
さっきSNSのねこ日記に彼女からのコメントが書いてあった。
あ、これ読んでて同じSNSのヒトには特定されちゃうかな(笑




もう、それだけでも充分だよ、僕。
そんな些細な事でも嬉しいよ。
まだ少しでも構ってもらえて、それだけでも嬉しいよ。


やべ、涙が出そうだ(笑
　→会社なのに
　　→仕事しろよ(笑