21・一度だけ

□2007年1月・8□


W子に別れを告げられた翌朝、
僕が一番最初にした事はメールチェックだった。


☆


僕は気の抜けた状態でバスに乗り、W子に最後のメールを送った。


送ったって、返事は来ないだろう。
もちろん返事は欲しかったけど、来るわけがないのだ。




僕は放心状態のまま家に帰った。


夕飯の準備はしてあったけど、もちろん食欲なんて無かった。
でも、食べた。


食べ終わった途端に吐き気がしたけど、
もちろん吐き出すわけにもいかず、
換気扇の下でタバコを吸いながら、身体を丸めて吐き気に耐えていた。




僕は何も考えられず、
何も意識出来ず、
何も視界に入ってこなかった。


気が付いたらお風呂に入り、
気が付いたら布団に潜り込んでいた。




ダメだ、今日は何も考えられない


僕は諦めて目を閉じた。
眠れるかどうか分からなかったけど、目を閉じた。




でも、眠る事が出来なかった。




1500回以上往復したメールも
120回以上お茶した事も


何もかもが過去の事になってしまった。




もう、W子の笑顔を見る事は出来ないのだろうか。
もう、W子と手を繋ぐ事が出来ないのだろうか。
もう、W子の声を聴く事が出来ないのだろうか。
もう、メールが届く事も無いのだろうか。




無理だ。
諦める事なんて、出来るわけがない




僕はそう思い、
W子にタイマーメールを送った。


届くのはいつもの朝6時。
W子は読んでくれるだろうか。




もう一度会いたい事
もう一度話がしたい事


そんな事を書いて、メールを送った。




「土曜日、会いたい」
僕は、最後にその一文を入れて、送信した。


☆


気が付くともう朝になっていて、
僕が一番最初にした事はメールチェックだった。




タイマーメールの返事は届いていなかった。




布団の上でタバコを吸いながら、何の反応も無い携帯を見ていると、
その時初めて「別れちゃったんだ」という実感が沸いてきた。




いや、実感が沸いたのではない。
振られた事を、思い知らされたのだ。




僕は携帯を見つめながら、暫く動く事さえ出来なかった。




やっぱり、もう会う事が 出来ないんだろうか


☆


W子からメールが届いたのは、朝8時だった。


「もうすぐオフィスです。土曜日の事は少し考えさせてね
　夜にまたメールするから・・・　一日お仕事がんばってね」




僕は涙が滲んだ目でそのメールを読んだ。
会ったからといって、変化は無いかもしれないけれど、
返事が来た事が嬉かった。


「ありがとう。嬉しくて涙が出てきたよ・・・
　夜の返事、待ってるね・・・」


僕はそう返信し、会社に向かった。


☆


仕事が終わり、電車に乗ったのは21時を過ぎてからだった。


「帰りたくないなぁ・・・」
僕はそんな心境だった。


本当に家に帰りたくなかったのだ。




その時、僕は
「あ、そうか。いつも残業してたのは、W子も遅くまで仕事してるし　って思ってたけど
　家に帰りたくない　って気持ちもあったんだ」
と気が付いた。


確かにこの1年近く、僕は家に帰るのが億劫になっていた。




面倒だなぁ
まだ帰りたくないなぁ
家にいても、落ち着けないしなぁ
自分の家なのに、帰りたくないんだよな


そんな気持ちだったのだ。




僕は、
自分の家が、リラックス出来る場所ではなくなっていた。


☆


W子からメールが届いたのは0時頃だった。


「土曜日会おう。14時くらいにいつもの所で良い？」




良かった。
会ってくれる。




僕はそれだけでも嬉しかった。


僕は携帯を握りしめたまま、自分の部屋でうずくまっていた。


「おかえりなさい。ゴハンでも食べてきたのかな？　お疲れさま
　土曜日の事、ありがとう。本当にありがとう。
　14時に向かうね。本当に、本当にありがとう」


僕はそう返信し、少しだけ気持ちが楽になった。


☆


気持ちが楽になったからといって、状況が変わったわけではなかった。


会って、僕は何を話せば良いんだろう


それすらも分からなかった。




僕の望みは一度のチャンスだった。
一度だけ、やり直すチャンスが欲しかった。


でも、それをどう伝えれば良いのだろう。




分からなかった。
僕にはもう、ストレートな言葉しか残っていなかった。




伝えよう。
ストレートに伝えてみよう。




伝わるかどうか分からないけれど
伝えないよりはマシなはずだった。




そして、土曜日がやってきた。