24・3人の姿
□2007年1月・3□
僕は送ったメールを読み返し、自己嫌悪に陥っていた。
なんでこんなメール送ってるんだろう・・・
なんでもっと広い心でいる事が出来ないんだろう・・・
ダメだ、もっと大きな心で包んであげなくちゃ
僕はそう思い、なるべく心を落ち着ける事にした。
☆
その日の夜、W子は新年会に出席していた。
まだ正月休みだった僕は
「あまり遅くならないようにね。落ち着いたらメールしてね」
とメールをし、一日を過ごしていた。
W子から返信が来たのは22時近くになってからだった。
「いま終わった〜 ちゃんと夕ご飯食べてる?
昨日の事なんだけど・・・
最近ね、ぽんにメールするのが怖いの。何をしてもぽんが笑ってくれない気がするの。
眠くなりすぎてメールを送り損ねて、どうしようどうしようって、悪循環になっちゃって。
私が同じ事をされたら、悲しいのにね・・・
でもね、ほんとはこういう事はメールじゃなくて電話でも良いから話したいの。
そういう普通のことできない事にひねて、こんな事してる自分もイヤ。
アタマぐちゃぐちゃみたい。
こんなんで、ごめんね・・・」
僕はそのメールを受け取った時、複雑な気分だった。
W子はちゃんと謝ってるんだから、僕もちゃんと包み込んであげなくちゃ
でも、確かに「笑えない事」ばかりしてるよなぁ・・・
確かに電話でも良いから話をした方が良いけど、まず先に一言あった方が嬉しいな
「そういう普通の事できない事にひねて」って、じゃぁ電話で話せば良いのに・・・(この部分についての詳細は後述)
僕は、ちゃんとW子が反省しているのだし、
そこで全て水に流そうと思った。
それが正しい事だとは思っていた。
でも、
でも、またそこで一つの事が引っ掛かってしまった。
だから、なんでまた「布石の事」をスルーしてるんだよ
たったその一点だけのせいで、
僕は水に流す事が出来なくなってしまった。
でも、僕の方から
「ねぇ、布石の事に対して、何も反応は無いの?」
と聴く事が出来なかった。
だから結局、
「そりゃぁ、笑えない事しかしてないしねー
ま、ちゃんと言葉で伝えたいなら、明日以降、直接言うんだね(笑」
と、イヤミの籠もったメールを返信してしまった。
でも、僕は「明日以降直接言うんだね」という部分に
明日、会いたいな・・・という想いを込めていた。
「明日」というのは、W子と初めてキスをした日からちょうど一年だったのだ。
そういうのはセンチメンタルの極地だとは思ったけれど、
僕はそういう小さな節目や記念日が好きだった。
でも、それがW子に伝わったかどうかは分からなかった。
しかし、
節目とか記念日とか言う前に、僕は無性にW子に会いたかった。
なにしろ、年が明けてから、まだW子と会っていなかったのだ。
年末に会ってから、まだ一週間も経っていなかったけれど、
僕は会いたくて仕方がなかった。
当然、W子も僕に会いたいと思ってくれているバズだった。
☆
「それと、もうひとつごめん。
明日、お母さんのお誕生日祝いをするみたいなの。
20時には家に帰らなくちゃ・・・」
W子からそうメールが届いたのはイヤミメールのすぐ後だった。
僕はその日に会いたかったけど、家の用事があるならば仕方なかった。
でも、
でも、また一つ引っ掛かった。
20時に家に帰るという事は、19時前には仕事をあがれるって事?
僕と会う時、そんな早い時間に上がった事、無いじゃん・・・・
もちろん、普段だったら、そんなのは「引っ掛かる事」ではなかった。
でも、立て続けに「引っ掛かる」事が起きていたため、
僕はどんなに小さな事に対してもイライラが溜まっていった。
もう、これ以上イライラしたくないんだよ。
頼むから、あまり立て続けに「引っ掛かる事」をしないでよ
僕は、
怒る→怒っちゃだめだ の繰り返しで、
かなり疲弊していたのだ。
だけど、怒りたくない。
だから、
「そっか、じゃぁ仕方ないよね。
お母さんに「45歳おめでとう」って言っておいてね♪
土曜日は会えるのかな?
土日のどっちか、母親の家に顔出しに行くから、予定が分かったら教えてね〜」
とメールを送った。
ま、これで土曜日に会うことが出来れば、
僕もいつも通りに戻れるだろう。
W子からの返信はすぐだった。
「うん、伝えとくね(笑
あと、土曜日の事はちょっと待ってね」
ちょっと待ってねって、何を待つの?
その「理由」は何?
ついさっき、怒りたい気持ちを抑え、平静になったばかりだったのに、
また「引っ掛かる」が出てきてしまった。
・・・・ダメ、限界・・・
「待たないよ。なんで待つの? 理由は?」
僕はそう冷たくメールをした。
☆
翌朝届いたW子からのメールは
「あのね、お母さんの返事待ちなの」
という内容だったけど、それでも「理由」は書いていなかった。
「いや、それは良いんだけど、何の返事待ちなの? その理由を聞いてるの」
なんで、こう何度も聞き返さなきゃダメなんだよ・・・
僕は沈んだ気持ちでメールの返信をした。
「あのね、家の点検があって、お母さんが出掛けちゃうなら
アタシが立ち合う事になってるの」
なんだ、そんな事か。
それじゃ仕方ないよな。じゃぁ会うのは日曜日にしようかな
僕はそう思ったけど
「そういう理由があるなら、最初に言いなよ。
ちゃんと理由を言わないから、怒っちゃうんだからさ。」
と返信をした。
最初から
「土曜日、家の用事があるかもしれないの。
お母さんが出掛けちゃったら私が家に居なくちゃいけないから、
返事はちょっと待ってね」
とメールをくれれば、僕は何も怒りはしなかっただろう。
実際、理由を聞いた後は、僕はもう怒っていなかったのだ。
ただ、理由を先に説明しない事に対しては、まだ少し怒っていた。
☆
W子から電話が掛かってきたのは夜になってからだった。
「これから帰ってお母さんの誕生日会?」
僕はなるべく明るい声でそう言った。
「うん」
受話器の向こうからは、パンプスの「カツカツ」という音が微かに聞こえた。
きっと駅に向かいながら話をしているのだろう。
「土曜日の事、ごめんね」
W子はそう謝ってきた。
「んーん。良いよ、予定があるのは仕方ないもん」
「うん」
「でもさ、何で先に理由を言わなかったの?」
「・・・ごめん」
「コトバが足りないの、なかなか治らないねぇ・・・(笑」
W子は自分に「コトバが足りない事」を自覚していたし、
「コトバが足りないの、治すね」とずっと前から言っていたのだ。
「ごめんね・・・」
「足りないと、何を伝えたいのかわからないよ?」
「うん」
「まぁ、今度から気を付けてくれれば良いけどさ(笑」
僕は笑いながらそう言った。
「あとさ・・・」
僕は笑いながら、話を続けた。
「僕、仕事の話をヨメさんにしたけど、その事ってスルーしてるの?」
本当は自分から聞きたくは無かった。
でも、一向にW子からは何も反応が無く、僕は不安になっていたのだ。
「スルーなんてしてない!」
W子は勢い良くそう答えた。
「じゃぁ何で何も言わないの?」
「だって、ちゃんとコトバで言いたかったんだもん・・・」
「そうだけどさ、それまで、僕はどうしてろっていうの?
W子が何を考えてるかわからないまま過ごすの?」
「・・・・・」W子は無言だった。
「僕だって、会ったときにちゃんと話をしたいけど、
メールでも何でも、一言先に言うのって必要じゃない?」
「そうだけど・・・」
「でしょ?」
「でも、電話でも良いから、声で伝えたかったんだもん」
「じゃぁ、電話すれば良かったじゃん」
実際、電話をするチャンスはあったはずだし、
僕だって電話をする時間くらい作る事は出来た。
でも、W子は僕の予想外の返事をした。
「だって、P子がいたら、電話出来ないじゃんっっ!」
あぁ、そうか。
そういう事だったんだ。
W子は、電話を遠慮していたんだ・・・
僕はそれに気が付いて、しばらく無言になっていた。
「まぁ、時間帯によるけどさ・・・」
僕は力無く、そう答えた。
「でしょ? だからこれだけは言いたくなかったの!
きっと困らせちゃうから、言いたくなかったの」
W子は既に泣き声になっていた。
「困りなんてしないよ」
僕はそう言ったけど、W子は納得していなかった。
☆
「ねぇ、ぽん」
「なあに?」
「P子に会いたい」
「え?」
「ぽんと、P子と奥さんと、3人でいる所を見てみたいの」
「え? なんで?」
僕はW子の真意がわからなかった。
「仕事の事を話してくれたのは嬉しいの。先に向けて進んでくれてる事も嬉しいの。
でも、アタシはぽんに何もしてあげられてないもん。ただ、待っているだけなんだもん」
W子は泣きながらそう言った。
「何もしてないなんて事、無いよ。だって横に居てくれるじゃん。
横にいてくれるから、僕は頑張れるんだもん。横に居てくれるから、嬉しいんだもん」
僕はそう言ったけど、W子は話しを続けた。
「私はP子の顔も奥さんの顔も知らないで、ただ待ってるだけなのがイヤなの。
ちゃんと、3人の姿を見て、知って、それで待ちたいの」
「・・・・・・」僕は無言だった。
「そうしないと、私は前にも後ろにも進めない」
「そうなの?」僕は聞き返した。
「うん。3人の姿を見たい」
☆
僕は混乱していた。
なんでW子がそう言ってきたか、まったく分からなかった。
なんで3人の姿を見たいのかも、
なんでそうしなければ前に進めないと思ったのかも、
その時はまったく分からなかった。
でも、W子がそう強く望み、
前に進みたいというW子の気持ちを信じ、
3人で居る姿を見せる事にした。
「早い方が、良い?」
僕はW子にそう聞いた。
「うん・・・」
「わかった。じゃぁ機会を作ってみる」
「ありがとう」
「詳しい事は、今度会ったときに決めよう」
「うん」
そして、W子はP子を見る事になった。
☆☆☆
でもね、ほんとはこういう事はメールじゃなくて電話でも良いから話したいの。
そういう普通のことできない事にひねて、こんな事してる自分もイヤ。
の部分について。
僕はこのメールを受け取った時、
W子は「電話をかける」という普通の事が出来ない自分に「ひねて」いるのだと思っていた。
でも、本当は
「普通に電話をかける事が出来ない状況」に「ひねて」いたのだ。
僕がそれに気が付いたのはずっと後の事だった。
それに気が付いた時、
僕は激しく落ち込み、W子の辛さを改めて思い知る事になった。
☆☆☆
やっと更新が出来ました。でも、文章としてのデキは落第点です。
読み辛かったり、意味がわからなかったらごめんなさい。
僕自身、この頃の事は記憶が混乱しているし、うまく文章に出来ないのです。