28・嫉妬

□2007年1月・10□


そもそも、
何で僕がW子に対して、要求が強くなったのかというと、


それは嫉妬が原因だった。


☆


僕は元々「嫉妬する気持ち」というのを持ち合わせていなかった。








と、思っていた。


でも、実際にはそうではなく、
「嫉妬を感じるような女性」が存在した事が無かったのだ。




ヨメさんにしても、N子にしても、誰にしても、
その子が他のオトコとの「何か」を聞いても、
多少のジェラシーは感じても、嫉妬するような事は皆無だった。


ましてや、束縛してしまったり、
もっと僕を真剣に見てよ
というような心境にもなった事が無かった。




でも、W子は違った。
僕はW子を手放したくない一心で、束縛し、要求し、嫉妬をしていた。


☆


そもそも、僕が


いつ
なぜ
何に
嫉妬するようになったかと言うと、


それは昨年の秋の、W子の他愛の無いひとことが原因だった。




僕はその時、いつものようにW子の会社の話を聞いていた。
それはグチだったり、仕事の成果だったり、そんな感じの事だった。


その時、たまたまW子の社内の私的な話になり、
「会社の人、ぽんが妻子持ちだって知ってるよ」
と僕に言ったのだ。




僕はその時、「あ、そうなんだ(汗」と軽く答えたけど、
心情はそう簡単でもなかった。




僕がもし、W子の会社の人で、W子の事を気に入ったとしたら、
「妻子持ち」というのを利用するだろう。


「妻子持ちと付き合ってたって、ロクな事ないよ。
　休みの日だって逢えないし、何だかんだ言って、絶対離婚しないんだよ」
とか、何とか言って。




離婚の部分はともかくとして、
休みの日になかなか逢えないのは事実だし、
そういった意味では僕は明かに不利だった。


もちろん、
そんな事でW子は気持ちが左右されたりしないと信じていたけれど、
それでも僕は嫉妬してしまったのだ。


そして、
会社の人がW子を気に入っているという真偽は関係が無かった。


僕は勝手な想像の中で、勝手にW子を気に入っている人が居ると想像し
その想像が一人歩きをし、嫉妬をした。






僕は
W子の会社の人に嫉妬し、
W子の先輩に嫉妬し、
W子の仕事にも会社にも嫉妬をした。




出来ることなら、その環境に居させたくない
僕はそう思い、嫉妬をした。




だからこそ事あるごとに
「早く帰らなきゃ」とか
「飲み会、早く切り上げちゃいなよ」とか
「いつ転職するの？」とか言っていたのだ。




本当は「仕事頑張ってね！」と思っていたし、
そう言いたかったけれど、
だんだん、そのコトバを出す事が出来なくなっていった。






そして、
その嫉妬心は段々と違う方向に進んでいった。




もっと僕を見てよ
もっと僕に真剣になってよ
もっと僕の事を考えてよ




それがＷ子をどんどん苦しめているとは知らずに、


そして、僕自身が気付かないうちに、
僕は自分本位になり、視野とココロが狭くなっていった。






本当は何気なく
「嫉妬してるんだよね(笑」とＷ子に伝えれば良かったのだろう。


でも、僕は「嫉妬している事実」を認めたくないという気持ちと
「そんな事で嫉妬してるなんて」と思われたくないという気持ちと
嫉妬する事になった「妻子持ち」という事実への引け目から


それをW子に伝える事が出来なかった。


☆


でも、本当は嫉妬する資格は僕には無かったのだ。


さっさと離婚が出来なかったのは僕なのだ。


でも、さっさと離婚が出来ない自分自身に対するイラだちを隠すため、
僕は自分の事を棚に上げ、W子に強く当たってしまった。




そういった心境を、誰かに相談すれば良かったのだろうけど、
僕はそれをしなかった。




僕は誰にも相談せず、
自分一人で悩み、考え、解決をしていった。


結局はそれが間違いだったのだとは思うけど、
僕は自分自身で全てを解決する事に、あまりに慣れてしまっていた。