5・気分転換

□2007年2月・10□


離婚しよう


そう思っても、なかなかその第一歩を踏み出す事が出来なかったのは、
幾つか理由があった。




その最も大きなモノは


「W子とやり直したいから離婚する」
という僕の心境だった。


☆


僕は、その考え方が間違っている事を分かっていた。


なぜなら、そう思って離婚しても、
それはW子にとって重荷になってしまうだけでなく


結局W子とやり直せなかった時、
「僕はW子とやり直すために離婚したのに」と
それが恨みになってしまうからだった。




僕はW子を恨みたいのではなく、愛し続けていたかった。


恨みに思わないためには
離婚とW子の事は切り離さなければならない。




しかし、切り離すという事は
ある部分においてはW子の事を諦める　という事だった。




でも、もし仮にW子とやり直せる時が来るとして、
その時には、僕は独り身でなくてはならない。
これは絶対条件だった。








諦めるのに、愛し続ける


そんな矛盾を僕は抱えていた。








そして、諦める事になった場合、
それでも僕は離婚を望むんだろうか。


今まで通り、のらりくらりと生活を続ける事も出来るんじゃないか？
そうすれば厄介なもめ事もなく、生きていけるんじゃないか？




何も分からなかった。


僕は答えの出ない問題を、あてもなく考え続けていた。








それでも一日一日は過ぎていき、
僕は週末の度に「彼とデートをするW子」を想像しては
一人で勝手に苦しんでいた。


☆


食欲は落ちる一方だった。
朝食のパンを食べては吐き気がし、
昼食はゼリー飲料やカップラーメンしかお腹に入らず、
夕食は全く食べる気がしなかった。


しかし、食べない事には生きていけないので、
テレビを見ながら意味もなく笑い、食べ物を胃の中に押し込んでいった。


そして、また翌朝になると吐き気がした。




その憔悴のピークはバレンタインの頃だった。


僕はお昼を買ってコンビニから戻り、会社のポストを開いた。
W子の手紙の件があってから、ポストを開ける事に対し、恐怖感を持っていたけれど、
会社宛の郵便物は出さなければならないので、それは仕方のない事だった。




そこには、友人から届いたチョコが含まれていた。


チョコを貰えた事は嬉しかったけど、
それでも、生きてきて最も哀しいバレンタインには変わりがなかった。






1年前、僕はW子からチョコと手作りのケーキを貰った。


今年、W子は同じように、ケーキを作ってるんだろうか？
ニコニコしながら彼にチョコを渡すのだろうか？




そう妄想し、僕はまた深く沈み込んでいった。


☆


このままじゃダメだな






そう思ったのはバレンタインを過ぎた何日か後だった。


とにかく、気分転換が必要だった。




美味しいケーキでも食べて、
意味が無くても良いから下らないハナシをして、
笑って、少しでも気持ちを楽にしよう。






僕は、女友達と会う事にした。


「じゃぁ。その時にチョコをあげるからね♪」
友達はそう言って、会うことを快諾してくれた。




その友達に会うのは久しぶりだったし、
ケーキでも食べて、チョコを貰って、バカ話をしよう。




そう思っていたけれど、


逢った事により、物事はもっと深い迷路の中に迷い込んで行った。
















友達と会ったその週末、
僕は、結婚してから二度目の朝帰りをした。