32・甘さ
□2008年4月□
「そういえば保育園の申し込みはどうなったの？」
僕は、申し込みだけしてその結果を言ってこないヨメさんにそう聞いた。
ヨメさんは仕事を始めるために保育園の申し込みをしていた。
本来ならば以前働いていた会社に復帰するはずで、その手筈も整えていた。
年明けに、かつての上司に相談をする筈だったのだが、その上司が正月に自殺をしてしまい、
あまりに酷い会社の実状のため、復帰を辞めたのだった。
それに関しては僕も同意見だった。
それにより復職と保育園の事は仕切直しになっていた。
「保育園、無理だった。一応、引き続き申し込みはするけど、仕事もなかなか見つからなくって」
「そっか」僕は一言だけそう答えた。
それにしたって仕切直しからもう3ヶ月も経っているのだ。
相変わらず動きが遅いと思ったけれど、それについては何も言わなかった。
「ねぇ。なし崩しにしよう とか考えてるの？」
僕は少し意地悪く聞いてみた。
離婚話を切り出してから1年経っているのだ。
普通だったら精神的に参っていたりしてもおかしくない。
それでも普通に生活しているのを考えると、なし崩しを狙っているとしか思えなかった。
「そんな事はないです」
ヨメさんは敬語でそう言った。
「そう？ そうは思えないんだけど」と僕が言い返すと、ヨメさんは
「託児所がある職場も探してるんだけど、なかなか見つからなくて。
申し訳ないといは思うけど、見つかるまで居させてください」と言った。
「うん、わかった」
僕はそう答えた。
いくら僕でも、その状況で追い出すような事は出来なかったし、
ヨメさんが実家に戻ろうとしない限り、仕方のない事だった。
これは僕の甘さであり、決断の弱さなのだと思う。
僕がもっと強く心を決めていれば、
ヨメさんの実家に帰らす事も、僕の母親の家に住まわせる事も可能だった。
しかし、それが出来ずに、僕はヨメさんの行動に任せていた。
その甘さは、離婚に対して決心が鈍ったのが理由ではなく、
P子を手放したくない という「今更、何を」という事だった。
☆
一般的な「娘を持つ父親」よりは少ないだろうけれど、
僕なりにP子に対して愛情を抱いていた。
「子どもの顔を見たいから早く家に帰る」という事は無かったけれど、
家に帰ってP子がまだ起きていれば必ず抱っこをしたり遊んだりしていた。
休日も色々と出掛ける事が多かったけど、家に居る間は遊び相手になっていた。
P子と遊んでいると、
どんな感じに育つんだろう とか
片親になったら苦労するだろうな とか
きっと恨まれるだろうな とか
そういう事を考えてしまい、
その度に自分の決心が分からなくなっていった。
僕は、心の何処かで離婚を決心し、
心の何処かでP子を手放したく無かった。
そして、それが「調子の良すぎる話」だという事も解っていた。
☆
「ところでさ、一つ言っておいて良い？」
僕はヨメさんに向かってそう言った。
「なに？」ヨメさんは聞き返した。
「あのさ、冬の間の光熱費とか、いくら位になったか知ってる？」
「・・・・」ヨメさんは黙ったままだった。
「ガスと電気で3万越してるよ。通帳の引落を見てびっくりしたよ(笑」
「・・・・」ヨメさんはまだ黙っていた。
「寒いから、暖房も使うし、お風呂も沸かすから増えるのは分かるの。
でも、その分の節約ってしてる？」
「・・・・例えば？」ヨメさんはやっと口を開いてそう言った。
「例えば電気。部屋に居なければ消すとか、換気扇もこまめに消すとか、
給湯器のスイッチとかもそう。微々たる金額だろうけど、そういう意識って必要じゃない？」
ヨメさんは僕の話を黙って聞いていた。
きっと図星だからだろう。
「そういって経済観念を持って欲しいんだ。実家暮らしだったから分からないだろうけど、
覚えておかないと後で苦労するよ？」
僕がそう言うと、ヨメさんは頷いた。
ヨメさんは浪費家では無かったが、決して倹約家ではなかった。
要は、金銭的に「ユルい」のだ。
もちろん必要な部分にはお金をかけて良いと思うが、
それ以外の部分に於いては引き締める必要があった。
僕は車を売却したお金を蓄えとしていたが、
冬の間にそれを食いつぶしにかかっていたのだ。
つまり、月単位で考えると赤字だった。
蓄えのお金はヨメさんに渡すつもりだったから、
ヨメさんが浪費する限り、自分の取り分が減っていくのだ。
僕はそういった事を伝えると、ヨメさんは納得し、
「これから気を付ける」と言った。
その後、ヨメさんの辞書には「節約」という言葉がインプットされ、
無駄な浪費は無くなっていった。
そして、離婚の話も進む事が無かった。
僕は、今更ながらに
「随分と長引くもんだなぁ」と思っていた。
