31・折れた心
□2007年2月・2□
僕がやっと落ち着いたのは30分くらいしてからだった。
まるまる残った昼食を捨て、歯を磨き、
コーヒーを飲んで、タバコを吸って、
やっと少し落ち着く事が出来た。
相手は一体誰なんだろう。
そしていつから好きになったんだろう。
僕と別れたのは、その人を好きになったからなのだろうか。
じゃぁ「P子を見て」というのは単なる理由付けなんだろうか。
僕は、W子に他に好きな人が居る状態で、離婚に向かっていたのだろうか。
分からなかった。
何も分からなかった。
そして、
W子の言う「いつから好きになったか」というのが
せめて僕と別れてからであってほしいと願った。
もし、ずっと前からだとしたら、
僕はずっと・・・・
ずっと・・・*1
僕は、他に好きな人がいるW子と一緒になるために
離婚に向けて行動を起こしていたのだろうか。
そう考えると、僕は本当に吐き気がしてきたし、
とてもその想像に耐えられる精神状態ではなかった。
僕が唯一耐える事が出来る内容は
「W子が、会社の先輩に相談をしていて、
相談をしているうちに好きになられ、好きになった」
という想像だった。
それならば、別れた後に
「まぁ元気だせよ、オレが居るじゃん」
みたいな感じで仲良くなっていったとしても、
僕にはまだギリギリ納得する事が出来た。
逆に言えば、それ以外の想像には一切耐える事が出来なかった。
僕と別れる前から気持ちが移っていたとすると
年明けの「これからも宜しくね」というW子のセリフは全くのウソになるし、
会社の人ではないとすると、僕の全く知らないトコロで
W子はその相手と会っていた事になり、僕は隠し事をされていた事になる。
僕はその想像に耐える事が出来なかった。
結局、僕が「嫉妬を感じた勝手な想像」だけが
「唯一納得出来うる可能性」だったのだ。
つまり
相手は会社の先輩で、相談しているうちに好きになった
という粗筋だけが、「それならば仕方ないかな・・・」
と思う事が出来たのだ。
☆
そして、
僕はその時、初めて心が折れた。
それまで、
絶対にW子を諦めない
何がなんでもやり直すと固く誓っていた僕の心は
「もう手の届くトコロにはいません」
「普通の恋を楽しんでいます」
というコトバによって、激しく、無様に砕け散った。
「普通の恋」か・・・・
そう思うと、僕はとても悲しくなり、
僕自身が、全否定された気分になった。
そして
「もう、諦めた方が良いのかな・・・・」
という気持ちになった。
僕は、心が折れたまま、震える手でW子にメールを送った。
「ちゃんとW子の事を諦めます」と。
☆
僕は震える手でW子にメールを送った。
「手紙読んだ。身体が震えてるよ・・・
正直、好きな人が出来たんじゃないかって不安はあったの。
気持ちがゼロになった って言われた時に。
前の彼の時もそうだったもんね、W子。
とても我慢出来る事じゃないけど、ちゃんと言ってくれてありがとう。
ちゃんとW子の事を諦めます
でも、わがままを言わせて欲しい。
もう、諦めるから、会ってほしい。
会って、その事をきちんと伝えたい」
これはムシの良いメールだった。
W子としては、手紙を送る事で、
本当に全てを終わらせたはずだったのだ。
だからこそ「最後に伝えたい事がある」と書いていたのだろう。
だからこそ「もう好きな相手がいる」と僕に伝えたのだろう。
それはW子の優しさだったはずだ。
あてもなくW子を追い続ける僕を
諦めさせてくれる、W子の優しさだったはずだ。
でも、僕は納得する事も、踏ん切りをつける事も出来なかった。
前にも書いたけど、
僕は何かに区切りをつけるとき、「明確なキッカケ」が無いとダメなのだ。
どうしても終わらせる事が出来ないのだ。
それは僕の身勝手と分かっていたけれど、
それでも最後にきちんとW子に逢い、
顔を見て、
声を聴いて、
それで終わりにしたかった。
そうしないと、僕は何も終わらせる事が出来なかった。
☆
もちろんW子からの返事は来なかった。
僕は夜中になってから家に帰り、
お茶漬けだけを食べ、部屋に戻った。*2
僕は布団の上に正座をし、
緊張した面持ちでW子に電話をした。
予想通り、留守電になったので
僕はメールで書いた内容と同じ事を録音した。
「ちゃんと諦めるから、逢って欲しい」と。
☆
W子から返事が来たのは
翌日の午後の事だった。
